Оклематизация. Восхождение на Килиманджаро. Часть 1

Оклематься, –аюсь, –аешься; сов. (прост.). То же, что выздороветь, прийти в себя (после болезни, недомогания). Еле-еле оклемался.
Ожегов С. И. "Словарь русского языка".


Возраст. Это все он. Это все из за него. Какая на хрен, по большому счету, разница - 39 тебе или 40? Что произойдет в ночь с 22 на 23 мая? Что изменится? Дебильная магия цифр: 999 рублей – это еще не тысяча! Вначале торопишься не опоздать и все попробовать, а потом стараешься успеть повторить еще разок. Или вначале успеть, а потом не опоздать?.. Но вот как-то переход в тридцатые прошел без особых нравственных переживаний... А тут чего-то раскумарило. Возрастной кризис. Если не сейчас, то больше никогда... Если не в этом году, то потом и не собраться... Все! Пора! Пришло время устроить себе испытания. А то последний раз забрался на Кинабалу (Индонезия, Борнео, 4100м) и, мягко говоря, подустал. Даже возникла мысль, что 5000 больше уже не возьму. А, лежа на диване, очень хочется! И ведь все предсказуемо и заранее известно: вначале колбасит от желания отправиться в горы; потом так плющит, что считаешь шаги до вершины; а после всего отпускает с силой, не похожей ни на что. Подобное происходит постоянно, стоит только забраться в горы, и главное, вернуться. Большинство житейских проблем перестают озадачивать – все прекрасно! При этом настолько приятен вкус победы и последующий отходняк, что хочется повторить это глумление над организмом снова и снова.
Вот по таким мыслям, да еще по желанию сравнить прошлогоднюю Западную Африку с Восточной составил себе маршрут. И первым пунктом в маршруте Танзания – Уганда – Руанда – Кения обозначил Килиманджаро.
Существующая информация определила оптимальный вариант организации восхождения и танзанийской визы в Москве. Думается, что это правильно. Есть конторы, которые накручивают немного денег сверху, что меньше временных и физических затрат уже в Аруше. Плюс взял билеты Эмиратами. Выбор по качеству и цене, как и ожидал, оказался правильным, но с небольшим душком. За месяц до вылета меня предупредили, что обратный рейс из Дубая отодвигается на несколько часов. Я, соответственно, залупился. Домой, из всяких задниц, обычно очень хочется. А тут еще хоть и пафосном аэропорту, но бомжевать целую ночь. Потребовал возмещения. Успокоили, предложили переспать бесплатно там же, но в отеле. Проходит еще время, и уже за неделю до вылета объявляют, что и туда, из Дубая в Найроби, рейс переносится на несколько часов. Я опять возмущаться и требовать компенсации, а мне: уже раз компенсировали, да и вообще мы имеем право переносить рейсы без компенсации (почитал в билете, точно!), плати около 200 уев – поспишь на кровати. Я обозлился, но вслух посылать не стал - вдруг отберут обратную ночь. Решил, если последующие ночевки будут в горах, то покемарить в теплом месте, среди нормальных людей совсем не западло, пусть даже на полу.

 


09 февраля.
Если не в первый раз, то обойти Duty Free в Дубае можно достаточно быстро. Дальше выбрал свободное кресло подальше от центра, место с ковролиновым полом и более-менее чистыми соседями, рюкзак под голову, голову под скамейку, ноги чуть наискосок. Устроился удачно: пару раз об меня спотыкались, и пару раз водила автокара аккуратно заворачивал мне ласты, чтобы не раздавить. Еще правда глюк приснился: заорал спросонья матерно, но это только прибавило авторитета и места. Были, правда, интеллигентские гнилостные мыслишки: стремно, мол, валяться на одном полу с индусами…; видели ли бы еще знакомые, сказали бы – пару сотен пожалел… Уверенно заявляю: стремно не это! Настоящий стрем был, когда я, как честный фраер, на обратной дороге двинул спать в отель. Он в районе аэропорта, но на территории собственно Дубая. Там меня и повязали. Как я понял, всяких хипарей, и просто грязных, лохматых и обросших (я этому во многом соответствовал) усиленно шмонают на предмет всякой наркоты. С какой тоской я вспоминал ночь на мягком и теплом полу аэропорта уже на 2-ом часу осмотра!
Мы сразу встретились с ним глазами. Но «понравился» ему я. Именно такая искра пробивает между клиентом и его выбором в каком-нибудь тайском борделе, прежде чем он тыкнет в сторону интереса пальцем. Предложение «пройти в номера» я принял не смутившись. Здесь же все цивильно, да и вот уже скоро упаду в чистую постель, отосплюсь за бессонную ночь в дискотечном Найроби...
После легкого, но уверенного перекатывания шаров в нежных руках таможенника, забрезжила перспектива осмотра и дымохода. Интересно, для благополучного исхода в такой ситуации надо расслаблять или напрягать мышцы? Как себя вести в такой ситуации? Нужно ли объяснять, что там только одностороннее движение и нарушение привычных правил может поломать всю дальнейшую судьбу? Обошлось без объяснений... После личного досмотра вышли к людям, и тут-то все и началось, а точнее продолжилось. Были прощупаны все складки и швы одежды и вывернуты все карманы. Из каждого кармана вся накопившаяся там за время существования хуета высыпалась на отдельный листок, рассматривалась, перетиралась пальцами и обнюхивалась. Бля! Нашли даже маленькую гайку от очков, без которой стеклышко стало вываливаться и сбиваться на бок, так что пришлось их выкинуть в Кигали! У чувака даже на маленьком пальце был специально большой ноготь, которым он ловко выковыривал всякий мусор из складок! Я начал волноваться. Я уже и не мечтал поспать, а молился, чтобы меня отпустили утром к самолету. Такими методами можно найти какую-нибудь херь и объявить ее чем угодно. Кусочки сухой травы нюхались особо тщательно, особенно после моего ответа, что я не курю. Вообще. Время шло. Мытарь запутался в карманах, подкладках и молниях моей колумбийской куртки, и ему пришлось пройтись по ним 2 раза. Настороженность и изумление вызвала у него молния снизу до верху по бокам нейлоновых штанов: он отказывался верить, что не только за ней, но и вообще в штанах нет ни одного кармана.
Нашел! Это была крупинка около 3-х мм в диаметре рыжеватой породы с Килиманджаро. Я даже вспомнил, как она оказалась в кармане и из какого конкретно места. Взял на память камень с покоренной горы, а в кармане откололся кусочек. Он нюхал и ликовал. Не знаю, чем она пахла и на что была похожа. Но я учувствовал - пиздец. Даже процессия с каким-то курчавым итальянцем, у которого нашли обрывок уголка полиэтиленового пакета 2*2 см со следами засохшей красной жидкости, не привлекла моего внимания, а автоматически записалась на корку. Таможенник радостно закричал, махнул рукой старшему офицеру, и эта херня свалилась с листочка, проскочила между досочек настила осмотрового стола и исчезла… Теперь уже вдвоем, они стали ее искать, но я воспрял духом и ушел в отказ – чего бы они не поднимали, я говорил: «Не мое! Ничего не знаю!». Тогда они попытались сделать 2-ой дубль… Но камень оказался крепким, отвалилась только одна крупинка, а весь мусор был уже извлечен. Я даже успел добраться до отеля и уснуть/проснуться перед самолетом.
Короче: лучше покемарить 8 часов на полу с абреками, чем упражнять анальные мышцы в общении с таможней.
Прилетели в Найроби. Виза – со свистом, на выходе ждет водила и гоним к границе, чтобы успеть до закрытия. Первые километры озадачили: дорога разъебана до самого небалуйся. Скорость около 30км/ч. По GPS и часам вырисовывалась ночевка на КСП. По дороге много солдат (в Кении как раз резня по случаю очередных выборов), посты, баобабы, местами редкие антилопы… На кочках машину почему-то стало вырубать. Я грешил на коробку передач. Стемнело. По GPS до границы оставалось километра 3 – 4, а до закрытия минут 45. Очередная кочка и машина по инерции катится с горки, пока не останавливается на обочине. «Кончился бензин!» - говорит водила. Я: «Ты охуел!». Блядь! Вешать рюкзак на этого мудилу и на ебыках гнать его к границе! Если его пиздить, то успеем! – моя короткая и единственная мысль. Он ее прочитал по моим глазам без перевода. И тут свершилось ЧУДО! На нас на великах скатилось три масая. Водила метнулся к ним, дал денежку, и один из них развернувшись попиздюхал обратно. Потихоньку из темноты, из неоткуда, стал собираться народ, и я услышал много хороших слов о честных масаях, которые всегда в трудную минуту придут на помощь. Если у них не будет какого-нибудь другого интереса к тебе (это я уже от себя). Через полчаса он привез бутылку бензина, именно такую, какую я представлял в детстве по считалочке: «Идет по крыше воробей, несет бутылочку соплей…». Вжик – граница Кении, чпок – печать в паспорте, десяток шагов, еще раз – чпок, и я сажусь в нормальный джипарь и уже по Танзании мчусь в Арушу.

 


10 февраля.
Ночевка в Импале ничем не запомнилась, кроме совместной с муэдзином утренней молитвы – не догадался закрыть окно. Отстегнул первую ступень рюкзака (то, что беру в горы), а остальное сдал на ресепшене. Загрузились в машину и по дороге мой проводник обшмонал мой рюкзак. Цель – определить, все ли необходимое я имею, а на разницу предложить прокат. У меня было все. Даже минимум продуктов для поддержания боеготовности я всегда беру с собой. Для гор это особенно важно: это в отеле где-нибудь в Египте можно сутками дристать на очке, а в случае обострения сдаться эскулапам. Тут же возможность эвакуации, даже просто зависания на месте проблематична и несет дополнительные риски. Этот вариант его явно не устраивал. В итоге, уже на месте, мне всучили:
1. Перчатки (мои проверенные шерстяные его не устроили) Раз одел - померил и снял. Использовал только свои легкие х/б.
2. Алюминиевую бутылку на 1,5 л. (пластиковую он отверг напрочь) Самое тяжелое и ненужное в моем рюкзаке. Запарился таскать.
3. Еще какую-то ерунду. Даже забыл, какую.
Это то, в чем я хоть немного засомневался. От попыток всучить ботинки, спальник и еще какую-то херь я удачно отбился, к огорчению всей пиздобратии в составе проводника, повара и 3-х!!! носильщиков. В принципе, загнуться там не дадут. Ношеного барахла там дохрена, а единица проката стоит от 20 уев. Я сам кое-чего на обратной дороге оставил, брал специально с таким расчетом. Записались во всякие журналы и поперли вверх. Этот и следующие 2 дня регистрировались в журнале на конечной точке первыми, не зависимо от выхода. Перли лихо – обгоняли всех. В плотном контакте я был только с поваром (который тащил еще и мой основной рюкзак) и с гидом. Остальные «носильщики» появились следующий раз опять внизу. Я спросил, чего они несли, они залопотали на своем, а понимающие гид и повар в этот момент растворились. Типичный развод: показывали на 10л!!! баллон с газом, на какой-то пузатый рюкзак. Дал обиженным неграм по десятке. Вообще у меня сложилось впечатление, что перенос основных грузов осуществляется централизованно, да и основная готовка тоже общая. Сомневаюсь, что мой повар для меня одного кипятил воду, варил рис и т. д. Причем за приемом пищи у десятков туристов удивительным образом совпадали основные блюда, как из одного котла. Но я не спорил. УплОчено. Пища в принципе нормальная, но не горная. Ни по калориям, ни по весу, ни по удобству. Первый день шли по дождевым лесам. Здесь важна защита от дождя. Мое грамотное пончо вызывало зависть у местных. Они же перли просто под дождем. Т. е. и рюкзаки туристов тоже вымокают. У меня все было в отдельных пакетах, поэтому обошлось. Обувь на ночь я оставлял под ступеньками домиков. Частично подсыхало, не до конца, но приемлемо.
Mandara Huts: приличные домики, туалет и прочее. Самостоятельно сходил до ближайшего кратера, ничего особенного, заросли травы и кустов. По дороге видел больших черно-белых обезьян. Они прыгали по деревьям и дождевые капли с листьев падали вниз. Две немки, которые шли в сотне метров за мной, радовались дикой природе, смеялись, тыкали пальцем вверх на них… Я стоял выше и видел, как в это время 2 обезьяны беззастенчиво ссали в две мощные струи, которые, разбиваясь, орошали хохочущих и жмурящихся теток золотым дождем. Они не сразу поняли конфуз и отбежали, так что уверен, им пришлось менять одежду: очень вонючая моча у наших прародителей. На обратной дороге под этим деревом отчетливо бахчило туалетом. Кстати, я заметил потом, можно предугадать приближение к обезьяньим стаям именно по этому запаху. Ночью ждал горняшку. Не пришла. Зато первый раз спал с храпящей женщиной. Страдал напрасно, она лежала на соседних нарах.

 


11 февраля.
С утреца в необходимое время проснулся, умылся-взбодрился, подхожу к домику, а Никас (повар) скребется ко мне в дверь с тазиком. Я подумал – принес жрать как свинье, в лоханке. Оказалось – теплая вода для умывания. Бля - стало стыдно. Вот пишу, рассказываю о срамоте, и становится легче. Ну что это за восхождение с теплой водой для умывания и арбузом на высоте 3500 м? Пошли заросли кустов и вереска, появились характерные для местных высокогорий растения и цветы. В тумане действительно смотрятся эффектно. Пытался раздобыть семена, но не удалось: либо не сезон, либо не дозрели, либо червями пожраты. Интересно, что чуть в стороне, но у тропинки были заросли малины с крупными ягодами. Она смотрелась совсем не по-местному, поэтому я даже представил, как какой-нибудь mzungo (белый) сколько-то лет назад обгадился «домашними пирожками» в тогдашних еще исконных и девственных зарослях вереска. А может я заблуждаюсь, и малину занесли к нам, но тем же способом. В Horombo Huts пришли опять быстро и первыми. Вещички бросил, пошел гулять. Около людей пасутся птицы, типа наших ворон, черные с белой шеей, но размером почти с индюка и мощным клювом. Погонял их в зарослях лобелии (вроде так называется). Вот уже здесь ночью начало плющить. Рекомедуется потратить еще денек на акклиматизацию, но какой смысл для меня умирать 6 вместо 5 дней? В случае более длительных рейдов конечно лучше переждать несколько дней в спокойной обстановке, а не перебаливать на ходу. Для недельных забросок и до 6000 м для себя причин продлевать «агонию» не вижу. Базарил с одним французом со странным именем Дмитрий и живущим в Мозамбике, моложе и мощней меня, так он рассказывал, что не выдержал даже акклиматизации на Уаскаране в Перу и спустился. Как результат: вместо еще одного акклиматизационного дня с выходом к подножию Marangu мы на следующий день поперли выше.

Продолжение следует...
Цуканов Николай
2
 Моя Планета рекомендует 
Читайте также
Комментарии
Здесь пока никто не написал =(
Чтобы написать комментарий, вам необходимо авторизоваться или зарегистрироваться.